| |
Смотреть остальные записи...
| 14:19 |
f-сайт: Инструкция по эксплуатации.
|
Предисловие к инструкции.
0.1 Как включить мозг.
0) Вам потребует мозг, желательно человеческий. Но, в принципе, если человеческого у Вас нет, подойдёт любой, потому что в этом случае хуже Вы уже не станете.
1) Возьмите скальпель и ножовку. Аккуратно отделите часть черепной коробки.
2) Возьмите мозг и подсоедините все нервные окончания и сосуды так, как показано на схеме в инструкции, которую должен предоставить производитель мозга. Если инструкции у Вас нет, мы не рекомендуем подключать такой мозг, потому что есть риск, что он собран грязными китайскими детьми в подвале многоквартирного дома в городе Гуаньджоу.
3) Аккуратно пришейте отрезанную часть черепа обратно. Подождите пока она заживёт.
4) Выполните перезагрузку нервной системы. Для этого возьмите топор и ударьте обратной стороной себя по голове. Бейте до тех пор, пока нервная система не прекратит свою работу.
5) Всё должно получиться.
0.2 Как включить компьютер.
1) Подсоедините и включите мозг. Если Вы не знаете как это сделать, прочтите сначала урок "как включить мозг". В противном случае, возьмите топор и отрубите себе голову.
2) Дальше всё должно случиться само.
=======
Собственно, инструкция.
1. Как попасть на f-сайт.
1) Чтобы попасть на f-сайт, Вы должны интересоваться: а) футсимами, б) реальным футболом или в) однополой любовью.
а) В этом случае Вам придется обыграть Караваева и вегуда в FIFA 98. Смиритесь, через это прошли все настоящие f-юзеры.
б) Если Вы интересуетесь только реальным футболом, а не футсимами, то путь на f-сайт один: ящик армянского коньяка. Кому и куда его засунуть, я думаю, Вы найдете.
в) В этом случае f-сайт найдет Вас сам, просто сидите и ждите.
2. Как выбрать ник.
1) Вы можете Выбрать ник, соответствующий вашему имени, но, так как у Вас наверняка слишком распространенное в России имя, например, Тигран или Замшут , то, скорее всего, это имя в качестве Ника будет занято.
2) Вы можете Выбрать себе ник по фамилии какого-либо известного человека, например Кубикова, известного сталевара из Челябинска. Но, так как этот человек слишком известен, а использовать фамилии известных людей в качестве Ника запрещено правилами форума, то можно Выбрать что-нибудь попроще, например Ленина. Никто не догадается, что Ленин великий вождь мирового пролетариата.
3) Можно Выбрать ник, который созвучен, а ещё лучше полностью похож на ник какого либо администратора. Как это делать, разберем на примере ника «Шилтон», пишем русскими буквами «Шилт» потом включаем английскую раскладку и пишем букву «o» ,включаем обратно русскую и дописываем букву н. У нас должно получиться «Шилтон» как видно, невооруженным глазом, махинация не заметна. Зато после Выбора такого Ника, в Вас все будут тыкать пальцем и думать, что Вы администратор Шилтон, который просто обнулил счетчик своих сообщений
3. Как правильно зарегистрироваться.
1) Итак, после того, как Вы выбрали ник, перед Вами встанет сложная задача: во время регистрации Вам придется кроме поля «Выберите ваш Ник» заполнить много других сложных и коварных полей, но если с полями ваш пол и за какую команду Вы болеете, можно справиться не напрягаясь, написав «паркет» и «Локо», то с полем, в котором надо заполнять код для проверки регистрации придется попотеть.
Администрация ресурса намерено делает картинку с кодом искаженной, поэтому у Вас наверняка после прохода этой операции упадет зрение и отомрет несколько нервных клеток, поэтому Вы можете подать на администрацию ресурса в Европейский Суд по правам Матери и Ребенка.
2) После того, как Вы заполните код, ниже Вы увидите поле, в котором Вас просят указать ваш «e-mail адрес», так как емаил-адреса у Вас нет, то Вам придется зарегистрировать емаил. Лучше всего регистрировать емаил-адрес на Яндексе , так как до туда письма с фифасоккера не доходят вообще.
3) Теперь процесс регистрации на форуме закончен. И помните, народная мудрость гласит: «Если Вы более трех часов не можете понять, что такое «актуальные темы на форуме», то Вы наверняка идиот».
4. Как пользоваться модераторами.
1) Для начала нужно запомнить: модератор - предмет неодушевленный. Больше того, модератор - это скрипт, написанный на PHP. Скрипт вредоносный. Модераторы быстро размножаются и передаются на все форумы. Они не чувствительны к типу форума и поэтому легко появляются на любом из них. Модератор всегда видит Вас. Если Вы совершили что-то плохое, и Вас не забанили, не думайте, что Он этого не видел. Просто на этот счёт у него есть собственное мнение. Модераторы существуют для того, чтобы захватить мир.
2) Перед тем, как использовать модератора, Вам необходимо создать для него устойчивое соединение для передачи данных. Для этого постучитесь к нему в ICQ и отправьте сообщение "Привет, ты круто медерасишь". Если соединение при этом не установится,
напишите "Я тебя люблю". Это значит, что модератор новой версии.
3) Если Вы хотите кого-то забанить, но Вы не модератор :( составьте сообщение примерно следующим образом:
Юзер1 (16:44)
Не может быть!
Юзеркоторогонадозабанить (16:44)
Да точно тебе говорю, я видел вчера Модератора Панкратия Пьяным и грязно ругающимся!
Вам необходимо отправить это сообщение Модератору Панкратию, предворительно оговорив, что это лог из вашего ICQ.
4) Если Вы сами хотите быть забаненным, отредактируйте предыдущее сообщение, поменяв Юзер1 и Юзеркоторогонадозабанить местами.
5) Если Вы хотите быть разбаненным от 30-дневного бана, напишите в теме "Как мы относимся к модераторам" следующее: "Многие модераторы мудаки. Такие как ты, Модератор Панкратий".
5. Как пользоваться D@P’ом.
1) Дап - это скрипт с усовершенствованными возможностями, написанный на PHP, он может делать аватары и собственноручно их ставить.
2) Чтобы Дап сделал Вам аватар, надо завести себе icq- клиент, найти на форуме номер Дапа, и потом, несколько суток протяжно туда истерить сообщениями, типа «ну сделай мне аватар!!!!!!!». После этого уже не выдерживает даже скрипт, даже написанный на PHP.
3) Дап спросит у Вас «какой ты хочешь аватар?». Вы должны написать, что Вы хотите, учесть все детали, даже такие, как количество красных точек в надписи «Локомотив-Чемпион». После того как Дап сделает Вам аватар, он попросит положить ему на телефон несколько долларов, от этого никуда не деться, так как это запрограммировано разработчиками Дапа. Но от этой просьбы можно легко уйти, сказав «у меня нет сотового» или « у меня осталось всего 2 цента», после этих фраз у Дапа обычно настает перегрев и он запускает систему дефрагментации своего жесткого диска. Возможности с аватарами – единственное, чем Дап отличается от других модераторов, поэтому в другом он также бесполезен, как и остальные, использовать его надо только ради получения аватаров.
6. Как пользоваться администраторами.
1) Для начала надо запомнить, что администраторы куда более многофункциональны, чем модераторы, да ещё и, в отличие от модераторов, это люди, поэтому в icq с ними можно общаться на любые темы, но в любом случае лучше всего просить у них поставить аватар или шапку.
2) Лучше всего просить шапку, так как шапку может поставить только администратор. Но проблема заключается в том, что найти icq администраторов очень сложно, тут есть два варианта: либо покупать их номера за огромные деньги у алчных модераторов; либо упорно вбивать в поиск имя администратора, авось повезет.
3) Надо запомнить то, что администратор крут, очень крут, круче него никого нет, поэтому не надейтесь на то, что после того как Вы станете модератором, администраторы перестанут Вас банить. Администратор может банить даже модератора, даже два раза.
4) Если Вы хотите получить порцию адреналина, или просто позабавиться и привести администратора в гнев, то спросите у него «какда Выйдит РПЛка?!» Ответ последует незамедлительно.
7. Зачем нужны сиськи.
1) Первое их предназначение: вскармливание детей. Дети из сисек получают много полезных веществ, таких как молоко, мясо, мандарины и маринованные огурцы.
2) Второе предназначение заключается в ублажении лиц мужского пола. На них приятно смотреть, их приятно трогать. Так же сиськи могут покупать Вам пиво, варить борщ, убирать в квартире и добывать уголь.
3) Что ни говори, а сиськи это круто!
8. Как писать 100 сообщений в день и не быть забаненным.
1) У Вас должно быть острое желание попасть в список людей, у которых больше всего сообщений на форуме. Если у Вас такого желания нет, и Вы пришли на сайт только затем, что бы спросить «почему вылетает фифа», то f-общественность немедленно Вас раскусит, и Вы в тот же миг будете ей же съедены с потрохами.
2) Ну, а теперь перейдем непосредственно к раскрытию заголовка. Для начала надо натренировать пальцы рук, а по возможности и ног, тренировать их нужно отжиманием на пальцах, соответственно, рук и ног.
3) Затем Вы должны выучить стандартные фразы, такие, например, как «да, нет, я так не думаю, я думаю не так, я с тобой полностью согласен, я с тобой не согласен и тд» .
4) Далее, если Вы хотите попасть в этот список, то Вы должны в каждой теме вставлять заученные фразы. Вы должны поднимать из архивов любые темы, даже такие как «ЦСКА обладатель кубка УЕФА 2004-2005». Если Вы будете следовать этим правилам, то уже через месяц сможете возглавить список людей с большим кол-вом сообщений на форуме.
9. Как стать уважаемым f-юзером.
1) Помните: Вы по-прежнему должны иметь хорошо подвешенный, натренированный и трудолюбивый язык.
2) Вы не должны постить чаще, чем 80 раз в сутки. Иначе Вас нарекут флудером.
3) Вы должны составлять правильные, большие и очень серьезные посты. Для этого возьмите энциклопедию и Выписывайте оттуда статью. В зависимости от темы поста, заменяйте слова "Один из величайших гениев" на "Акар".
4) У Вас должен быть правильный имидж. Для этого остро необходимо примерить большой аватар от Jon'а, крутое звание на английском языке и подпись с большой буквой f. Для того, чтобы это у Вас появилось, Вам как раз таки понадобится пункт 1)
5) Вы должны иметь в своём ICQ все 14000 контактов пользователей f-сайтa. На всякий случай. Так же старайтесь поздравлять с Днём Рождением и рождением сына Тёмы как можно больше людей. На всякий случай.
10. Как создать популярную тему.
1) Выберете какую-нибудь острую тему, волнующую всех. Скорее всего, такая тема будет больше всего подходить для Трепологии, поэтому засуньте её в Варезник. Например, это может быть тема "Политическая ситуация в Никарагуа".
2) Далее необходимо проверить, не была ли такая тема создана на f-форуме ранее. А так как она уже была создана, Вас интересует лишь как давно это случилось. Вас устроит срок около 2 лет. Без конфискации.
3) Чтобы тема казалась солиднее, сдобрите ее списком, текстом с жирным выделением, зачеркнутым с помощью тегов
4) Яростно оппонируйте первому же ответившему, даже если его мнение совпадает с Вашим. Таким образом, Вы сможете создать скандал, а может быть и драку.
11. Как сделать собственную РПЛ.
1) Для начала надо определится, для чего Вы будете делать РПЛ, для фифа или для пса, можно ещё сделать РПЛ для FEAR, но она на вряд ли будет иметь такую популярность которую будет иметь РПЛ для пса или для фифы.
2)Надо наглым образом спиздить формы и лица для своей РПЛ с прошлогодней РПЛ от фифасоккера , если это РПЛ для фифы, то пиздим формы и лица Слаера, если это РПЛ для пса ,то пиздим формы и лица Азиата. После того как вы сделаете РПЛ, вы везде должны кричать, что все формы и лица сделаны вами и только вами.
3)Теперь надо как-то вставить формы и лица в саму игру, это процесс трудоемкий и очень геморройный, но после того как вы сделаете это вас ждут всяческие «респекты» и восхищения вашей РПЛ.
12. Как стать f-открытием года.
1) Вам придётся прочитать много умных книжек. Начните с букваря, потом плавно переходите на стихи Эдуарда Успенского.
2) Станьте закостенелым фанатом футбола какой-нибудь страны. Например, Украины или Боливии. Вы непременно должны во всём следовать обычаям граждан этой страны, поэтому в качестве аватар используйте шматок сала, а в звание впишите "f-bueno la cremo".
3) Вам необходимо быть уважаемым юзером, поэтому Вы должны создать хотя бы одну популярную тему. Назовите её "Собачку жалко".
4) Вы должны быть разносторонне развитым человеком. Поэтому выпустите патч "Чемпионат Азии по бильярду".
5) Одно из самых главных требований - быть старше других. Но даже если Вы младше других, не бойтесь, прибавьте к своему возрасту 10 лет. А лучше 15.
13. Как красиво уйти.
1) Вы должны быть уважаемым участником форума. Поэтому Вам жизненно необходимо создать много тем, таких как "Отморозки в уборных как следствие того, что люди справляют нужду в унитаз", "Околофизкультурный конкурс" или "Петрович и МиХаЛыЧ поздравляют жителей форума с Днём Независимости Нагорно-Карабахской республики!"
2) Ваша подпись должна содержать не менее двух слов с корнем "человек", а так же не менее одного слова "свет".
3) Долгими ночами Вы должны прорабатывать прощальный монолог. Это непременно должен быть литературный шедевр, который войдет в учебники чтения для 2-го класса в Белоруссии, начиная с 2050-го года от Рождества Христова. Не забудьте так же позвонить Михаилу Боярскому и попросить его прочесть монолог вслух. Включите диктофон.
14. Как не быть забаненным WL'ом.
1) Забудьте про пункт "Как красиво уйти".
2) Еще одно обязательное условие: Вы должны иметь хорошо подвешенный, натренированный и трудолюбивый язык. Так же желательно купить мощный вибратор.
3) Надейтесь на лучшее. Помните, надежда - Ваш компас земной, а удача - награда за смелость.
4) Если Вы всё-таки хотите быть забаненным WL'ом, выполните пункт "Как красиво уйти" 4 раза подряд.
Post Scriptum
Эта инструкция была написана холодно-тёплым вечером-ночью 6 января 2007 года от Рождества Христова при помощи трёх чашек чая, f-форума, Дани, а так же альбома Killers “Sam’s Town” и всех песен Димы Билана, прокрученных по кругу 18 раз. Авторы сего произведения искренне извиняются перед теми, кто узнал себя в образах Модератора Панкратия, Михаила Боярского и WL’а, надеются на наличие у них здорового чувства юмора, а так же поздравляют с Новым Годом и Рождеством.
Post Post Scriptum
06.01.2007 18:38:50 Дани: Внизу напиши Авторы Дани и ФК Ростов. Ну или какнить так)))
06.01.2007 18:39:15 Дани: Не давай так. Авторы Фк Ростов, Дани и чашки чая))))
Post Post Post Scriptum
06.01.2007 19:13:31 Дани: а откуда там про сиськи?
06.01.2007 19:15:31 Big Malicious Cuckoo: Про сиськи? Где!?
Post Post Post Post Scriptum
06.01.2007 19:44:58 Дани: не знаю почему, но я хочу поблагодарить Феникса!
06.01.2007 19:45:20 Big Malicious Cuckoo: Да, у меня тоже возникло такое желание. Наверное, нам был знак свыше!
ФК Ростов feat. Дани |
|
| |
 |
Feniks, 9.01.2007 14:23 |
|
Спасибо :)
Модератор Панкратий жжот :)
[217.106.91.43, 217.106.91.43]
|
| |
|
Karel, 9.01.2007 14:57 |
|
зач0т
<br>второй нах!
[85.141.158.16, 85.141.158.16]
|
| |
|
No_fate, 9.01.2007 14:58 |
|
Букаф многовато, но местами зачотно.
Молодцы, в общем.
[80.233.223.244, 80.233.223.244]
|
| |
|
Karel, 9.01.2007 15:00 |
|
я кстати неделю не знал,нах на главной нужны "актуальные темы" и как ими пользоваться
[85.141.158.16, 85.141.158.16]
|
| |
|
Akar, 9.01.2007 16:18 |
|
Суки... Пойду, подниму архивы за 16-е сентября. Кто Тёму не поздравил - всех перебаню к ебеням...
[195.91.142.98, 195.91.142.98]
|
| |
|
Дане, 9.01.2007 16:33 |
|
Я поздравлял,я точно помню,но на всякий случай пойду ещё раз поздравлю=)
[62.76.193.249, 62.76.193.249]
|
| |
|
D@P, 9.01.2007 19:27 |
|
=)
[81.94.19.189, 81.94.19.189]
|
| |
|
Makoena, 9.01.2007 21:30 |
|
это 5.
[77.43.128.45, 77.43.128.45]
|
| |
|
Шилтон, 10.01.2007 00:41 |
|
Не стоило и подписываться, ребят.
"...f-сайт найдет Вас сам, просто сидите и ждите".
:)
[195.161.25.90, 195.161.25.90]
|
| |
|
Fixius, 10.01.2007 07:33 |
|
ребят вы этот шедевр отправьте в программу "Москва: инструкция по применению", успех гарантирован.
PS Тема сисек раскрыта))))
[217.116.49.218, 217.116.49.218]
|
| |
|
smallball, 10.01.2007 10:01 |
|
Местами не плохо, но в общем создается впечатление, что авторы в свое время "недополучили много полезных веществ, таких как молоко, мясо, мандарины и маринованные огурцы."
Хотя переакцентировать действие вредоносного PHP-кода на себя это смело...
[81.22.60.13, 81.22.60.13]
|
| |
|
Ростов там ->, 10.01.2007 12:06 |
|
Уважаемый smallball, PHP-кода мы не боимся, ибо сами состоим из машинного кода. А молоко, мясо, мандарины и даже маринованные огурцы получаем из сисек XXI века - магазина.
[83.221.193.215, 83.221.193.215]
|
| |
|
Атверженный,йо!, 10.01.2007 16:52 |
|
пашел саздавать тему "Политическая ситуация в Никарагуа" =))
Молодцы, ребята!))
[85.95.161.17, 85.95.161.17]
|
| |
|
Spell, 10.01.2007 17:53 |
|
Пацталом! =))) Молодцы парни! Я лежал. Клево. Особенно про сиськи в тему
[194.85.160.55, 194.85.160.55]
|
| |
|
K-Win, 10.01.2007 22:13 |
|
5) Если Вы хотите быть разбаненным от 30-дневного бана, напишите в теме "Как мы относимся к модераторам" следующее: "Многие модераторы мудаки. Такие как ты, Модератор Панкратий".
Меня подъебнули? =) В таком случае зачем 2 раза про D@P"а писали?.
ЗЫ: Спасибо D@P"у за понимае.
ЗЫЫ: Спасибо авторам.
[89.178.8.55, 89.178.8.55]
|
| |
|
Айрон, 11.01.2007 15:29 |
|
жжод, хулетам!%))
[85.233.80.93, 85.233.80.93]
|
| |
|
Theodor, 14.01.2007 14:08 |
|
Класс! Улыбнуло в конце про Диму Билана и 18 раз!))))))
[213.135.132.172, 213.135.132.172]
|
| |
|
Jon`, 30.01.2007 12:28 |
|
Сегодня 30 января, а написано 6...Мля, а я тока щас прочитал - это ... Аватары незнакомым делаю только за деньги )
стучать в 428006 ))
[89.184.225.148, 89.184.225.148]
|
| |
|
K-Win, 31.01.2007 22:49 |
|
Ты ж вроде не светишь этот номер
[89.178.39.176, 89.178.39.176]
|
| |
|
Jon`, 3.02.2007 22:04 |
|
тссс
это не мой номер, это номер того, кто делает авы за лаве ))
[89.184.225.148, 89.184.225.148]
|
| |
|
khovar, 27.04.2007 10:14 |
|
как создавать сайт
[195.58.61.84, 195.58.61.84]
|
| |
|
khovar, 27.04.2007 10:19 |
|
я хочу открит сайт
[195.58.61.84, 195.58.61.84]
|
| |
|
skript, 25.05.2007 22:14 |
|
Класс сегодня же отправлю ето нашему модератору посмотрим как можно красиво уйти :)
[91.124.148.233, 91.124.148.233]
|
| |
|
mariott, 11.08.2007 14:03 |
|
Геннадий Олексич упал в воду и не утонул;
В квартире Рашида Рахимова обнаружен наркопритон азербайджанцев;
мартин Кушев навонял в раздевалке и не сознался;
Евгений Савин отращивает усы как у Валерия Газзаева;
Томислава Дуймовича послали в жопу, а он ничего не понял;
Под подушкой Андрея Кобенко был обнаружен Каран;
Икающего мальчика вылечила фотография Ивана Левинца;
Пнув по жопе пьяному соседу, Никола Дринчич попал его прямо в очко;
Сергей Волков может закрутить член в виде цифры «восемь»;
Игорь Уралев так разжирел, что не смог зайти в собственную квартиру;
[212.33.250.42, 212.33.250.42]
|
| |
|
JAMB, 21.12.2007 00:18 |
|
шик!
[213.208.160.38, 213.208.160.38]
|
| |
|
Шилтoн, 21.07.2008 13:42 |
|
Ненада, трахать собак после их смерти! это мое личное мнение, одобренное модератором и боярским
[85.28.245.154, 85.28.245.154]
|
| |
|
ю, 11.08.2008 17:43 |
|
ОТСТОЙ
[87.238.159.51, 87.238.159.51]
|
| |
|
Кросс, 19.09.2008 21:45 |
|
Про Шилтона улыбнуло :)
[94.50.243.31, 94.50.243.31]
|
|
|
Народное
Неоднозначное самовыражение наших творчески выглядящих посетителей. Не для слабых нервов. |
вегуд
роберт гудвилл вегуд, специалист по крупному рогатому скоту |
SlayeR
Художник-убийца. Страшный человек. |
w1Ng
Боевое крыло f-сайта. |
Федайи
Шу язувну сиз охуп болсахыз, ичинде низат язмахьа герекь бильжикьсиз. |
|
|
|
