|
|
Так, не кричим и не обижаемся, а просто все дружно смотрим на злостных ультрас ФК Спартак...
http://img45.echo.cx/img45/9881/briz0gb.th.jpg |
Блин,про компьютер вообще ржачь.. :D
|
В созвездии Козерога взорвалась планета D90042382B
Космический телескоп Hubble зафиксировал драматический момент – взрыв планеты D90042382B в созвездии Козерога, также известной под названием L023478236BB. Эта планета находилась на расстоянии 70 тысяч световых лет от Земли, в правой верхней части Млечного пути. Учёные полагают, что причиной взрыва могло стать извержение вулкана RX4323Z, раскалённая лава из которого попала в аммиачное озеро U8297RT, находящееся в 40 тысячах километров южнее кратера K97643500R. Специалисты полагают, что часть населения планеты могла спастись на X4U29 - ближайшем естественном спутнике D90042382B. Но учитывая характер повреждений двух других "лун" - MZ4872PI и W3359N4P - шансов на спасение у них практически нет. По сообщению МИД РФ, в результате взрыва граждане России не пострадали, однако соседним планетам причинён значительный материальный ущерб. |
Цитата:
http://img257.echo.cx/img257/2963/20...hone8cd.th.jpg |
|
вот нашёл ничегошные картиночки.
дурная крольчатина http://www.bezpaleva.ru/uploads/1114...bunnynarc2.JPG реклама генератора http://www.korzik.net/uploads/pro_____643643.JPG упитанный сыночек http://www.korzik.net/uploads/tol____324.JPG ломо форева http://komap.net.ru/images/news/3800_1.jpg |
|
|
Тест:Хорошо ли Вы знаете женскую грудь? - http://www.xoxma.ru/breast/
|
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно… МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Блядь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А… МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей хуй в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его хуй. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение… ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что… ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы… ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но… АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно… ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но… ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов… ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму… ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы… ДАША - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. |
|
|
- Папа, а папа... А правда, что люди, которые читают форумы тупеют?
- Афтар жжет, сына, убей себя! |
Mediator классно мне понравилось только концовочку надо исправить
|
Лоськомотив!Чё там на картинке написано то? :confused:
|
О людях, живущих в глубинке, которым не платят зарплату. "Интеллигенция", так сказать...
http://voffka.com/archives/zp.avi |
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Первую и третью где-то уже видел, а вот над вторая приколола...
|
Блин, ну гол, грузит хз сколько..."Сжимай" картинки!
P.S. Тут всё написано... http://fifasoccer.ru/forum/showpost....5&postcount=23 |
|
Шутники...:D
http://www.fc-alania.ru |
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
Цитата:
http://img192.echo.cx/img192/2249/foto48bv.th.jpg |
Тока я не понял, вот это http://www.fc-alania.ru оффициальный сайт Алании ?
|
Перекрыли шланг им!
|
|
Презервативы «Солодов» - За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» - Connecting people! Презервативы «Пежо» - игры кончились Презервативы «Бленд-а-мед» - тройная защита для всей семьи Презервативы «Билайн» - С нами удобно Презервативы «МТС» - люди не только говорят Презервативы «Dirol Kids» - теперь с банановым вкусом! Презервативы «Пикник» - замешан и завернут Презервативы «Раптор» - Проверено - насекомых нет! Презервативы «Баунти» - Райское наслаждение Презервативы «M&M?s» - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы «Омса» - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы «Макдональдс» - I’m loving it Презервативы «Любимый сад» - Для своих любимых Презервативы «Я» - Где наслаждение, там Я Презервативы «Фруттис» - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы «Бон Пари» - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы «Индезит» - Прослужит долго Презервативы «Л’ореаль» - Ведь ты этого достойна Презервативы «Nike» - Just do it! Презервативы «Head & sholders» - для разных типов волос. Презервативы «Иж» - теперь с оцинковкой! Презервативы «Perelli» - самое прочное сцепление презервативы Яндекс - найдется всё! презервативы LG - life is good : - ). презервативы Силит - налёт и ржавчину осилит. презервативы ПиТ - может быть ещё бутылочки? презервативы toyota - управляй мечтой презервативы microsoft - мы создаём вам условия для работы презервативы растишка - от данон презервативы рама - вкусно и полезно презервативы клинские - а кто идёт за клинскими? презервативы bridgestone - со специальным рисунком протектора презервативы дося - зачем платить больше? презервативы мистер мускул - делает ту работу, которую вы терпеть не можете. презервативы дирол - защищают ваши зубы с утра до вечера. презервативы intel с технлогией hyper threading - делайте больше работы за то же время. презервативы ваниш оксиэкшн - мы объявляем войну пятнам. презервативы samsung последней модели - с выдвижной видеокамерой. презервативы стс - первые развлекательные. презервативы tide - мы идём к вам. презервативы rolsen - включи в семейный бюджет презервативы фэйри - больше, в два раза больше. презервативы миф - универсал презервативы calve - мечта хозяйки презервативы galina blanka - буль-буль. презервативы Дарья - лакомлюсь, как в старь я. презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться. презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!! презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас. презервативы Магги - маленькие победы каждый день. презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно. презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы. презервативы Финт - для тех, что и вправду крут. презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей. презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий! презервативы Nеmirоff - все дело в перце. и наконец, без презервативов Россия радость Марины была-бы не полной. |
Головоломка!
|
Говорит по туалетофону, я точно знаю, у меня в сортире дома такой стоит...
|
по мне так он пьет воду. видать отключили,а пить охота
|
А мне кажется просто выдувает пузыри .
|
А мне кажется этот чувак, хочет нам что-то сказать...Его захватили в заложники инопланетяне...И вставили ему в рот шланг, высасывают из него органы...Вы наверно спросите почему над туалетом?Потому-что....Потому-что....Потому!
|
А мне кажется, что этот чувак изобрёл что-то типа бульбулятора-кальяна...короче наркоман:)
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 10:11. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot