Nike
Понятно, что человек придумывает анекдоты, и начал их придумывать задолго до существования интернета. Я это говорю к тому, что качество анекдота не зависит от источника, откуда, собственно, анекдот был взят. Так что копировать-вставить-отправить ничем не хуже вспомнить-написать-отправить, естественно, если копировать не все подряд, а действительно избранные анекдоты, и к тому же это экономит время. Если я вспоминаю анекдот, и у меня нет его на компе, то я лучше найду егов инете и скопирую в эту тему, нежели буду его тут набирать, ибо это гораздо быстрее. Кстати, я стал собирать понравившиеся мне анекдоты в один файл на компе по той же причине, что и ты, я потоянно их забываю! Удобно. На этом предлагаю нашу дискуссию закончить. Надеюсь, мы поняли лруг друга.

От болтовни к делу:
Илья муромец женился на Васелисе прекрасной
В: Ильюша а если я тебя поцелую ты берёзу заломаеш?
И: Заломаю!!!
В: А дуб
И: И дуб заломаю!!!
В: А сосну
И: А если соснёш весь лес переломаю.

товарищ наблюдатель, если человек вспоминает рассказанный ему анекдот то это называется самовыражением, если человек копирует чужую информация бесцельно то он глуп. никто эти длиннющие посты читать не будет. для этих целей есть отличное место в сети: www.anekdot.ru
если анекдоты можно узнать из интернета то почему мы должны узнавать их от вас?

DAVIDS@PITBULL
Интересное определения самовыражения.

Никто никому ничего не должен!! И тему эту создал не я! Но, насколько я понимаю, тема была создана для того, чтобы отсортировать кучу тупых анекдотов, которые доминируют на том же anekdot.ru, и обратить внимание на смешные(по мнению того, кто эти анекдоты в этой теме будет публиковать). Вот только объясните мне, если я захотел, по вашему емкому определению, самовыразиться, и вспомнил отличный анекдот, то почему бы мне вместо того, чтобы написать его вручную, просто не найти его в интернете в любом поисковике, что будет гораздо быстрее, и анекдот переврать у меня не получится! Еще меня обвиняют в том, что я написал слишком много анекдотов. Блин, их всего 9!! Или лучше написать один анекдот, а потом через три минуты написать: "А вот, я еще вспомнил..."? Тему создали, чтобы читать отсюда анекдоты. Какая разница, прочитать девять постов с одним анекдотом, или прочитать один пост с девятью анекдотами?
Ладно, я понимаю, что наш спор совершенно бессмыслен и только захламляет тему, так что я умолкаю, не буду никому мешать самовыражаться!! Извините меня за мой длинный пост, я его уже сократил.

ой. ну если тебе легче будет-пости сколько влезет. персонально разрешаю. это твой выбор. ты ужеи изрядно повеселил.

+10 Американцы замерзают, Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6 У Итальянцев не заводятся машины, Русские ездиют с опущенными стёклами.
-17,4 в Америке полностью включено отопление, у Русских последний раз в сезоне молодёжь выезжает на пикник.
-42 В Европе не функционирует транспорт, Русские едят на улице мороженое.
-74 Финский спецназ эвакуирует Санту-Клауса из Лапландии, Русские надевают ушанки.
-128 Замерзает этиловый спирт, у Русских плохое настроение.
-273 АБСОЛЮТНЫЙ НОЛЬ, НЕТ АТОМАРНОГО ДВИЖЕНИЯ! Русские ругаются : "Холодно, блин!".
-295 У католиков в аду замерзают черти, РУССКИЕ СТАНОВЯТСЯ ЧЕМПИОНАМИ МИРА ПО ФУТБОЛУ!

Старо как мир, но тем не менее весело:DКто больше насчитает футболистов, получит большую конфетку!:D
Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: "Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет". Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: "Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал?", а она мне: "Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев". Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: "Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше». Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: "Кормильцев ты мой", — и бородин мне ярошик ласково. Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: "Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить". Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно — из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: "Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь!". А он отвечает: "Молись, чижек, пиюк тебе пришел". Я от страха немов стал, чуть не мор. Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как дятель — морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий.

48 вроде, это если считать вместе с повторяющимися фамилиями.

Я вот например забываю почти все смешные анекдоты, а помню по большей части идиотские.
Более-менее смешной на мой взгляд:
Урок русского языка. Учительница: "Дети, придумайте предложение со словами "по-видимому" и "так как ".
Леночка: "По-видимому пойдет дождь, т.к. небо затянуто тучами"
-Молодец, Леночка! Теперь ты, Вася
-По-видимому, папа придет домой пьяный, так как на работе выдали получку
-Нуууу.....ладно, Вася, хорошо. Вовочка, теперь ты
-Уборщица тетя Маша идет по коридору и несет в руках газету "Times".
-Вовочка, а где слова по-видимому и так как?
-По-видимому идет срать, так как по английски читать не умеет

Я насчитал 57 футболистов вместе с повторными фамилиями !
Вот такой вот анекдот: Идут по антарктиде два грузина несут медведя на палке на встречу мужик ковыляет и спрашивает:// Чё гризли// а они отвечают // Нэ зачэм грызли мы его топором зарубыли !!!

В Антарктиде медведи не водятся, даже белые