[Immortal Shadow]

Эпизод 2

Сцена #10. Инт: Мутный малополигональный коридор а-ля Half-Life 1.
Несколько вражин избивают полудохлого мужика. Рядом причитает женщина.
Женщина: Нет, пожалуйста, не бейте его.
Вражина #1 *бьёт мужика*: Херакс!
Вражина #2 *бьёт мужика*: Херакс!
Вражина #3 *бьёт мужика*: Херакс!
Вражина #4 *бьёт мужика*: Херакс!
...
Вражина #51 *бьёт оставшийся мясной фарш*: Херакс!
Freeman: Тададааам! Сейчас я вам покажу, сукины дети!
Вражина #4: Ты мегалол, камрад, на Hard'e с монтировкой, а у нас пистолеты. Надеюсь ты успел засейвиться?
Freeman *в воздух, с глубоким чувством собственного достоинтсва*: Тильда! sv_cheats 1! god! Съели, корявые?
Консоль *покорно*: Godmode ON
Freeman *победно*: AI_DISABLE 1!
Консоль *покорно*: (ващеписец) Ai disabled...
Враги {Хором}: ТВОЮ МАТЬ!
Голос_за_кадром: ЧИИИТЕР!
Женщина: Ты спас меня! Ты герой ниибаццо! Будь моей жен... тьфу, мля.

Сцена #11. Инт: Динамично меняющиеся декорации.
Гордон вихрем проносится по уровню, сметая врагов. Видно ему не дают покоя лавры геймера, прошедшего первую часть за час.

Сцена #12. Инт: Тоннель какой-то... ХЗ короче.
Очередная порция солдафонов выпрыгивает из укрытий
Freeman *нажимая R*: МЯЯЯЯЯЯССССССССССОООООООООООО!!!!
Завязывается беспорядочная стрельба. Кровь летит во все стороны. Камера отъезжает назад. На общем плане явно виден работник, обильно поливающий всё вокруг кетчупом, имитирующим кровь.
Голос_за_кадром: Спонсор трансляции - кетчуп Балтимор! 150 лет на рынке! Мы сделаем вам остро!
Джордж Лукас *патетично, оглядывая баталию*: Вот так и рождаются Саги!
Вдалеке слышатся раскаты гомерического хохота Спилберга...
Ходорковский: Ну выпустите меня, а?

Сцена #13. Не будет её. Ибо суеверен я.

Сцена #14. Инт: То же мутное непоймичто.
Пулемётчик: Тебе крышка!
Freeman *прикрываясь маленькой баночкой*: А я в домике!
Пулемётчик выдаёт очередь по Фримену. Пули не причиняют последнему никаких повреждений.
Пулемётчик: WTF?
Freeman: Звиняй, баг движка, это не ко мне.
Программеры Valve {Хором}: А мы чо? Мы не чо. Это всё хавок.
Ведущий программер *Выдаёт стандартный_ответ_программера Ѓ3661*: При бета-тестировании никаких проблем обнаружено не было. Это не к нам. На лицо аппаратная несовместимость. Обратитесь в службу поддержки.
Суппорт [выпивает много йада]: пффффффф.
Режиссёр: Это не баг, это фича. Продолжаем.
Пулемётчик: Херасе расклады.
Джон Кармак: И эти люди называют себя профессионалами...
Гейб Ньюэлл: Джон Кармак - мудак.
Джон Кармак: Гейб Ньюэлл - мудак.
Мудак: Джон Кармак - Гейб Ньюэлл.

Сцена #15. Инт: То же мутное непоймичто.
Фримен разглядывает корпус Волги.
Freeman: Эт чего за писофшЫт? Я это использовать должен?
Подходит. Тыкает 'E'. Пытается попрыгать и оттащить.
Режиссёр: А мне почём знать? Я тебе не Нестор-летописец. Похоже на что-то доисторическое.
Эксперт: Это русский "мерс".
Фримен делает страшные глаза.
Freeman: Надеюсь мне не придётся на этом кататься?
Режиссёр: Посмотрим на твоё поведение.
Даг Ломбарди: Кого пропиарить?
Кармак в страхе прикидывается ветошью и пытается не отсвечивать.
Freeman: А чего это у неё колёса квадратные?
Эксперт: Детализацию смени, ламер недоделанный.

Сцена #16. Инт: Чёрная Меса Восток(привет Фаргусу!).
Freeman: Йохохо! Пришла беда, отворяй ворота!
Эли: Заходи, рифмоплёт.
Фримэн проходит внутрь. Его встречают Эли и Д.Моссман.
Эли: Быстро ты добрался.
Freeman: Я юзал читы. Шучу, мой Бэнтли припаркован у ворот.
Эли *саркастически*: Наш дворецкий отгонит его на стоянку.
В это время Джудит Моссман подносит часы ко рту и начинает говорить в них
Д.Моссман: ПРИЁМ! ПРИ-ЕМ! Агент 987093432543 на связи. Птица в капкане... Повторяю. Орёл в гнезде... Кукушка на ветке... Воробей на проводе... БЛ.ДЬ! Мудак е..нутый! Я говорю Фримэн добрался. Ага. Х.й на. Повторяю. Приём. Лопух-Фримэн приехал и монтировка ПРИ НЁМ! Готовим операцию по перехвату.
Freeman: Что это с ней?
Эли: Не обращай внимания. Она отличный специалист, но у неё бывают заскоки. Иногда она мнит себя секретным агентом. Бедняжка, она надеялась на главную роль, а получила лишь роль в эпизоде...
Д.Моссман: А ещё я люблю замотаться в рулон туалетной бумаги и сидеть под столом, пытаясь определить, где Восток.
Эликс: Забей на эту неудачницу, пошли в наш ангар.
Д.Моссман: Я проведу его!
Моссман доходит до лифта, вызывает его и замирает. Лифт приезжает.
Freeman: Ну же, заходи!
Д.Моссман: Хер тебе в рыло, сраный урод!
Кэвин Смит: Ну вот и до нас добрались...
Freeman: Не понял?
Кэвин Смит: Она использовала фразу из моего фильма!
Freeman: Да отвали, раком мне, я вообще не с тобой разговариваю.
Д.Моссман: А вот не пойду я в лифт.
Freeman: Не понял?
Д.Моссман: Не хрен пиратку использовать. Глюк. Не пойду я в лифт.
Freeman: И что мне делать?
Д.Моссман: На форумы умные сходи. Посмотри, что люди советуют. На том же bestpcgames сто раз писали об этом баге!
Freeman: Ну зайди ты по-хорошему...
Д.Моссман: Как пиратку покупать - так мы умные. А как до глюков доходит... Вот скажи, буржуй, тебе что, 50 баксов на лицензию жалко что ли?
Вадик: А чо? Десять баксоф-то, они не лишние. Меня Вадик зовут...
Режиссёр: Опять рано!!! Рекламная пауза у нас через три минуты. Сгинь!
Проходит час... Джудит Моссман залезает в лифт и они дружно едут вниз...

Сцена #17. Инт: вниз
Эли: Аккуратнее. Вон там проход в Воронойгор(привет, Фаргус!). Не надо туда ходить.
Freeman: Почему?
Эли *побелев*: Воронойгор населяют Ужоснахи.
Freeman: Что за Ужоснахи?
Эли: Гордон, как ты думаешь, от анального секса можно забеременить?
Freeman: Конечно нет!
Эли: Вот, и жители Воронойгора так думали. А потом у женщин появились Ужоснахи. И теперь они населили всю деревушку.
Freeman: Спорим, я знаю к чему всё идёт?
Режиссёр: Ещё один спойлер, и ты уволен.
Freeman: Умолкаю...
Эликс: Хайль. Вот, бери гравицапу. То есть Г.О.В.Н.О.
Freeman: Что это?
Эликс: Гравитационное Оружие Внутреннего и Наружного Отжига. Сокращённо ГОВНО. Оно же гравипушка.
Freeman: И что мне с этим делать?
Эликс: Она может притягивать предметы. Типа гора идёт к Магомеду, вся херня...
Freeman: И? Мне бы базуку...
Эликс: Ну что ты пристал? На маленьком расстоянии она работает как орудие.
Freeman: Да я фомкой быстрее разберусь.
Режиссёр: Вот жеж привязался. Да на хер эта гравипушка никому не нужна. Введена исключительно для того, чтобы халфёрам было чем крыть в споре с думтришниками и квакерами. Заклинание 30-го уровня "а у нас есть гравипушка", доволен?
Слышен звук падающего со стула Кармака. Между раскатами гомерического хохота проскакивают обрывки фраз: "думтри", "исходники", "ressurecton", "evil", "идиотымля". Падает занавес.


Сцена #18. Инт: Гараж
Режиссёр: Так, Фримен, тут по сценарию ты должен играть с гигантской металлической собакой. И перекидываться с ней большим железным мячом. Но у нас сократили финансирование.. Так что вот собака (достаёт борзого щенка), вот мячик (достаёт шарик для пинг-понга). Играй. Не забудь использовать своё Г.О.В.Н.О.
Freeman: У меня нет слов.
Как написал в своё время гениальный Марк Твен, опустим завесу жалости над этой сценой...