Шутки, байки, анекдоты...

[Petrucha]

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
-Ругайся матом!
-Не умею.
-Ругайся как умеешь!
-Пиписка!
-Так мало?..
-ВАГОН ПИПИСЕК!!!

[Gasher]

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п*дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п*дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроём. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п*дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста..

идет пилот с парашютом за спиной по самолету
его пассажир останавливает и говорит:
-пилот все в порядке?
пилот такой:
-да так проблемы на работе

Мужик приходит домой пьянный в жопу.
Жена злая ждет его у дверей:
- Ну, где шлялся, алкаш долбанный?Мужык еле языком ворочает:
- Кабучи, Кабучи.
- Ладно, ложись спать синяк.
НА утро мужик просыпается, ба, весь дом преобразился:
На столе завтрак, 100 грам, жена нарядная, улыбается.
- Ты, что Люся?
Ты знаешь, дорогой, - отвечает жена - вчера, ночью я заглянула словарь иностранных слов. Оказывается Кабучи, на староиспанском значит "Любимая моя".
-ААА. Я просто не смог выговорить Кобыла еб#чая.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Дорогие трудящиеся, будьте предельно осторожны! Помните: если в понедельник начальство лизнуло вас в жопу, не спешите радоваться!!! Это может быть всего лишь смазка на всю неделю!!!

На остановке входит наркоман в перполненный автобус и начинает пробираться через толпу к кабине. Добравшись до нее, снимает штаны и садится cрать. Пассажиры, возмущенно:
- Молодой человек!!!
Наркоман, испуганно:
- Кто здесь? ...

- Я водка - со мной на праздник четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш -... я слова забыл....

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. - Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!

[Dennn]

Милиционер останавливает шестисотый мерседес.Открывается окошко и мужчина дает свой бумажник.Милиционер открывает его смотрит,а там 3 карманчика: в одном доллары, в другом евро, в третьем рубли и видит удостоверение офицера."Товарищ офицер разрешите доложить!!!"- говорит милиционер."Доложи,доложи, только карманчик не перепутай!"

[lokomotivFan]

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

[jagr177]

Сынок, вставай!
— Мам, ну еще полчасика...
— Какие полчасика? За ней уже сутенер пришел!

[LeXeR]

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

[Oxy-Gen]

Список самых нелепых смертей:

http://verzila.obninsk.ru/I/spisok/spisok.htm

[Raul 7]

вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "Р"?
"Циклопентанпергидрофеналтрен" - спрашивайте в аптеках города!!!

[RedMate]

мой любимый

Гаишник случайно махнул рукой, и остановился жигуленок. Ну он подходит к машине, чтобы извиниться, а мужик за рулем говорит:
-Извините, товарищ капитан, я права забыл.
Жена с пассажирского сиденья:
-Ой, вы его не слушайте. Мой муж спьяну еще и не такое скажет!
Теща с заднего сиденья:
-*ля, так и знала, что попадемся на ворованной машине!
Открывается багажник, высовывается голова:
-А что, границу уже переехали?

[Gryz]

Педик стоит голый перед зеркалом в ванной любуется своим задом,хренак наступает эрекция.
Педик:-Тихо,тихо свои,свои

Стоит гаишник на морозе,решил денег зароботать останавливает Мерин 600.осмотрел,документы проверил все в порядке,думает к чему докопатся,чтоб денег срубить.
Гаишник:Если я вам по копоту постучу,какое колесо спуститься???
Водитель:Незнаю.
Гаишник:За незнанее 200$!!!
Мужик отдал и уехал.
Дальше стоит,тормозит Бэху 6 серии,осмотрел все нормально,все на месте.
Гаишник:Если я вам по багажнику ударю,какое колесо спуститься???
Водила:Незнаю
Гаишник:За незнание 200$.
Водила отдал и уехал.
Дальше стоит гаишник,смотрит едет развалившиеся Запорожец,гаишник тормозит его,осмотрел все в порядке,все на месте
Гаишник:Если я вам ударю по крыши,какое колесо спуститься
Водила:Я если я долбану мантировкой по голове тебе,какой шнурок развяжется????!!!!!