Шутки, байки, анекдоты...

[ANTIMADRIDISTA]

1. - Чем отличается ВАЗ-2101 от Егора Титова?
- ВАЗ-2101 это седан, а Егор Титов - универсал.
2. - Чем схожи ВАЗ-2101 и Егор Титов?
- Ни тот ни другой в Европе уже не покатят

[Spartak Spartakovich]

По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер.

[BRAZ1Lец]

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
***
Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв
не сказал ему, что в армию не берут с 27!
***
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !
***
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
***

[Spartak Spartakovich]

-Доктор, у меня печень болит.
-Вы одеколон пьёте?
-Пью, не помогает.

[GoleadoR]

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

[ANTIMADRIDISTA]

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алёш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое...
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам матались, потом маникюр, педикюр, таакое платье купила... знаешь, такое розовое.
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее.
- Ну ладно.
Девушка небрежно кладет трубку, чвакая жвачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на!
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка громко брсает трубку.

Пауза 3 минуты

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Анна?
- Какая еще Анна?
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под проезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз аозвониш, бл@, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная кк помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Мудак, я же сказала, не звони, пида#ас!
- Марина?
- Ой, да.
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал.
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Иванова.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, за$ал, урод. Ты $лять кастрат е$учий на#уй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- (резко) Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты...
- Ты какая-то возбужденная, может все-так встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает другу 100-ку.
- Спасибо. А то уже думал сегодня ничего не получится.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передавай.

осильте уж,это того стОит

[GoleadoR]

Подходит сын к отцу и говорит:
-Папа а кто такие педерасты?
-Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере?
-Помню папа.
-Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.
-Папа, ну а что дальше то было?
-Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?

[ANTIMADRIDISTA]

Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

[Miiix]

Запись в чёрном ящике: "Смотри как я умею..."

Заходит стюардеса к пассажирам и видит, все смеются, а один блюёт в пакет, вот-вот через край перельётся. Стюардеса уходит за пакетом, возвращается и видит, все блюют, а один смеётся. Она его спрашивает, что случилось, он отвечает:
- Они думали, что сейчас через край перельётся, а я взял и отхлебнул...

Матрос подбегает к капитану и говорит:
- Капитан, вода поднялась выше ватерлинии!
- Шлюпки есть?
- Нет.
- Спасательные жилеты есть?
- Нет.
Капитан бросает всё и выпрыгивает.
- Какая вода, какая к чёрту ватерлиния? - Думал пилот самолёта...

=) =) =)

[Do<C>ent]

Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин.
В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик. Менты:
- Все, ПЗДЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко.

* * ** * * * * * * * * * * * * * * * **
Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь.
******************
Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

**********************
Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!