Шутки, байки, анекдоты...

[Raphael]

Сообщение от PRORPRORPRO

Любимый анекдот моего друга: "Маленький мальчик приходит в магазин бытовой техники, и говорит:"Дайте мне 2 холодильника".Ему отвечают:"Но у нас остался лишь один!".Мальчик:"А мне надо два.""

Я тож не понял,поясни плз =)

[Сусанин]

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц с подносом апельсинов, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится. Скажет, что апельсины приносил.

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза.
Штирлиц не был на Родине уже семь лет

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

[viktorpa58]

Жена - мужу:
- Слушай, у меня грудь такая маленькая - что мне делать?
- Возьми рулон туалетной бумаги, отрывай куски, комкай и три между грудями.
- И что, поможет?
- Ну, жопе же помогло!

[viktorpa58]

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

[Oliveira]

Звонок на телевидение:
-Пожалуста, отключите бегущую строку.
Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт

Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!..
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

[Сусанин]

Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил. Один говорит я сегодня 10 бегимотов заволил, другой, а я 16 жирафов, третий да я 25 львов голыми руками валил, ну дошла очередь до Петьки спрашивают его а ты кого подстрелил, Петька: - Да так, 47 ноу серов. - А кто это - спрашивают его - Да ноу сер, что вы не знаете что ли? - Да незнаем мы Петька: - Да ноу сер и всё тут. Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушол на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам техонько так, крадучи, ему на встрчу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот: - НОУ СЕР, НОУ СЕР Петька Бабах из ружья: - 48-й ноу сер.

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит: - Козел конечно задроченный, но жить будет

Стоит на углу улицы хитрый грузин, вдруг захотелось ему потрахаться. Видит идёт мимо бабка, он бросает на землю 10 рублей. Бабка проходя нагибается, чтобы поднять, а грузин тут как тут сзади пристроился... Через некоторое время видит пацана, бросает 10$. Пацан нагибается, чтобы поднять, грузин снова пристраивается сзади... Вдруг видит идущего Чапаева, подумав бросает 100$. Чапаев проходит даже не взглянув на баксы. Грузин удивлённо: - У-у какой гордый, - нагибается чтобы поднять - Айй... а какой хитрый

[Сусанин]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!

Штирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался

Штирлиц катался на велосипеде и отбивал об раму яйца. На следующий день Абрам скончался

Идет Штирлиц по лесу. Видит пионеров, сидящих у костра. "Кастраты", - подумал Штирлиц

Штирлиц проснулся около двух. - Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок

[Сусанин]

Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.


Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

[Bellow]

Как раз в тему:
-Скока щас температура в тени?
-35
-А на солнце?
-Как обычно. Полтора миллиона.

[MIROTVOREC]

Встречаются два дзюдоиста. У одного настроение нулевое.
- Что с тобой?
- Да девушка бросила.
- Что, неужели на иппон???