ПрожекторроджерМилла. Выпуск №1.

Когда тебе надоело просто смотреть футбол, когда Лидогостер раздражает больше, чем потерянный кусочек отрыва на скотче, когда девственность дежурит в дверях, именно тогда приходят ОНИ! Они откроют для тебя Чемпионат Мира с другой стороны. Главная тема этого лета, ПРОЖЕКТОООРРРРРРРОДЖЕРРРРМИЛЛЛЛЛА!!!! 

Когда тебе надоело просто смотреть футбол, когда Лидогостер раздражает больше… 

Голос из студии: Ну, все-все, выключайте магнитофон, рассаживайтесь по местам, мы начинаем! Сергей: А почему нас всего лишь трое? Почему я не вижу человека, который одним ударом способен сломать три ящика пива? 

Арслан: Потому что его казнили в то самое место, откуда плохо дуть вувузелы. И дело тут даже не в высоком уровне преступности в ЮАР. Кстати, о преступности. Сергей, как ты относишься к возможному проведению в России ЧМ-2018 или 22? 

Сергей: Я к этому факту отношусь положительно. Ну, сами посудите: 2018 год, идет открытие Чемпионата Мира, и прям во время открытия на поле стадиона «Лужники» входит седой олимпийский мишка, который улетел 30 лет назад, в форме сборной России и весь стадион поет «Здравствуй, наш ласковый Мишка!» Это же шикарный праздник будет! 

Арслан: Хм, Сережа, твоей бы фантазией, да режиссурой немецких фильмов заняться.  

Однако, друзья мои, давайте вернемся к делам нынешним.  

Во-первых, любитель всего мексиканского Санчез Лукишин сейчас расскажет нам, почему так долго отсутствовал. 

Александр: Меня оказывается забанили. Вот дела, теперь я буду глумиться над пузом Акара только в аське, ф-сайт, увы, потерял это право. Прошу всех моих поклонников воздержаться от самоубийств, не стоит разворачивать плакаты, типа: «Косово – Сербия, Управдом – фифасоккер». 

Арслан: Что ж, спасибо, Александр, за интересный ответ. Как человек, который когда-то писал монологи Петросяну, могу сказать, что ты держишь марку. 

Сергей: У меня есть интересная новость. «Неприятный инцидент произошёл в лагере сборной Англии. Как сообщает Daily Mail, на тренировочной базе команды произошла протечка канализации, из-за чего испачкался комплект игровой формы англичан. По словам представителя футбольной ассоциации, возможности сменить игровую форму в Кейптауне нет, поэтому после дополнительной стирки её раздадут футболистам для выхода на поле в матче с алжирской сборной» 

Больше всего не повезло, как мне кажется, Роберту Грину. Даже если против Алжира он безошибочно сыграет, всё равно опять в говне будет. 

Арслан: Самое интересное, будут ли после матча игроки обмениваться футболками? 

Сергей: А вот еще одна новость. «ФИФА разрешила нападающему сборной Кот-д'Ивуара Дидье Дрогба принять участие в матче первого тура группового этапа Чемпионата Мира 2010 против Португалии. На поле форвард должен выйти в специальной шине на травмированной руке, сообщает ВВС» 

Я прям представляю себе как это было. Подходит Дидье к отцу и говорит:  

— Пап, можно я сыграю против Кот-д'Ивуара в специальной шине? Честно, мне уже не больно! 

— Иди у ФИФА спроси, если она разрешит, то можно.  

— ФИФА, можно мне сыграть против Кот-д'Ивуара в специальной шине? Я посуду помыл и пропылесосил комнату! 

— Ладно, играй. Но за хлебом сходи сначала! 

Арслан: И идет такой Дидье в магазин, а там его встречает продавщица, черная и с кокошником. Дидье ей и говорит: дайте мне батончик Замбийского. Продавщица: Три уха слона пятьдесят костей. А Дидье такой: Ой, как дорого, тогда лучше половинку черного.  

Сергей: Или вот, заявление бывшего игрока сборной Бразилии Мауро Силвы: «Конечно, сейчас наша сборная не показывает красивого и зрелищного футбола, но зато она очень сильна. У нас есть прекрасный голкипер. Оборонительная линия знает свои обязанности прекрасно, умея также подключаться к атакам. Полузащита тоже внушает доверие, а наши нападающие забивают достаточное количеств голов.», — сказал Силва.  

Вот он, Капитан Очевидность! Теперь мы знаем, кто это! 

Арслан: Мне кажется, Мауро Силва тупо подлизывается к Дунге.  

Александр: Немного о Мауро. Евгений Ловчев — друг Мауро Силвы, именно поэтому Мауро отлично разбирается в футболе. 

Сергей: Продолжаем читать новости: «Чилийский производитель пива Cristal отправил в ЮАР 15 000 бутылок янтарного напитка собственного производства. Пиво будет подаваться бесплатно в одном из крупнейших баров Йоханнесбурга, в котором чилийские болельщики планируют посмотреть трансляцию матча своей национальной сборной с командой Гондураса.» 

Как думаете. Что завезли бы в ЮАР, если бы сборная России попала на ЧМ? Мне кажется, было бы здорово, если бы в ЮАР привезли Саратов. Ну, прикольно же, болельщики чувствовали бы себя как дома. Арслан: Друзья, не думайте, что Сережа у нас самый умный, он просто ближе всех к газетам.  

Кстати, кто-нибудь из вас бывал в Саратове? Говорят, там отличное пиво и нереально дешевый стриптиз? По крайней мере, если покажешь танцовщице пистолет. Александр, Александр, хватит жрать кексы. Что? Шутку придумал? Про вувузелы? Ну-ка? 

Александр: На матче Франция-Уругвай российский болельщик заснул от скуки и перехрапел вувузелы. Арслан: Ну что ж, под аккомпанемент александровской шутки мы вынуждены завершить наше выступление, так как еще не оплатили аренду помещения и не установили газ и воду. Но, перед завершением, мы споем для Вас песню. 

Если долго, долго, долго, 

Если долго по дорожке, 

Если долго по тропинке 

И словенцев обыграть, 

То, пожалуй, то, конечно, 

То, наверно, верно, верно, 

То, возможно, можно, можно, 

Можно в Африку попасть! 

А-а в Африке реки вот такой ширины! 

А-а в Африке горы вот такой вышины! 

А-ах, бегемоты, крокодилы, 

А-ах, и ПрожекторРоджерМилла 

А-ах, ты читай и не скучай! 

А-ах, ты читай и не скучай! 

До новых встреч!