Шутки, байки, анекдоты...

[BRAZ1Lец]

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.
***
Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо
этого он станет во главе нового холдинга:
Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.
***
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте
пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.

[Pigmali0n]

один знакомый пёс рассказал:
«Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха: что означает слово «виртуально»? Отец посоветовал: «Иди к маме и старшему брату, спроси у них, отдались бы они за две тысячи долларов?». Малыш спросил. Оба ответили утвердительно. Младший доложил об этом отцу. Тот сделал вывод: «Вот видишь, сынок, виртуально мы с тобой разбогатели на четыре тысячи баксов, а реально мама твоя - проститутка, а братец - педераст».

[BRAZ1Lец]

Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.

Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.

Женщина WINDOWS:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.

Женщина EXCEL:
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех
основных потребностей.

Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.

Женщина INTERNET:
Труднодоступная.

Женщина SERVER:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина MULTIMEDIA:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

Женщина CD-ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.

Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.

Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

Женщина FLESH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.

Женщина XEROX
Многодетная

Женщина VIRUS:
также известная как “жена”;
когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все...

[Gasher]

- Доктор у меня чего-то член оранжевый стал.
- А чем Вы в последнее время занимаетесь?
- Да так, чипсы ем, порнушку смотрю.

[TORPEDO-RG]

Недавно по ТВ Задорнов рассказывал:

Сидят две блохи на собаке. Одна другой говорит:
- Интересно, а есть ли жизнь на других собаках?

[Voinyshka]

Борман идет по улице.Вдруг ему сверху кирпич на голову,Борман поднимается и говорит
-Даа..Вот те раз
Из окна Штирлиц
-А вот те два.

[Mr. Red]

Сообщение от Pigmali0n

один знакомый пёс рассказал:
«Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха: что означает слово «виртуально»? Отец посоветовал: «Иди к маме и старшему брату, спроси у них, отдались бы они за две тысячи долларов?». Малыш спросил. Оба ответили утвердительно. Младший доложил об этом отцу. Тот сделал вывод: «Вот видишь, сынок, виртуально мы с тобой разбогатели на четыре тысячи баксов, а реально мама твоя - проститутка, а братец - педераст».

СЗОТ, но самое смешное в этом анекдоте даже не то, что его рассказал Газзаев, а то, что в Беларуси этот анекдот во время матча Арсенал - ЦСКА рассказал наш комментатор Новицкий. Правда, "братец - педераст" заменил на "представидель сексуального меньшинства, ну, вы знаете, так ещё судей на матчах называют".

[GoleadoR]

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...

[BRAZ1Lец]

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с
чайником?
***
Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

[GoleadoR]

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна … Сильная женщина плачет у Окна …«

****

Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.