Шутки, байки, анекдоты...

[GoleadoR]

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал: "Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

[TORPEDO-RG]

10 програмистов

10 програмистов, продукт решили сделать,
один спросил: "а деньги где?", и их осталось девять.

Девять програмистов, предстали перед боссом,
один не знал FoxPro, и их осталось восемь.

Восемь програмистов купили IBM,
один сказал: "MAC - лучше", и их осталось семь.

Семь програмистов, пытались help прочесть,
у одного накрылся винт, и их осталось шесть.

Шесть програмистов, пытались код понять,
один сошел с ума и их осталоь пять.

Пять програмистов купили CD-ROM,
один принес китайский диск - остались вчетвером.

Четыре програмиста работали на C,
один хвалил Pascal, и их осталось три.

Три програмиста в сети играли в DOOM,
один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

Два програмиста набрали дружно win,
один устал загрузки ждать, остался лишь один.

Один програмист взял все под свой контроль,
но встретился с заказчиком и их осталось 0.

0 програмистов ругал сердитый шеф,
уволил одного и стало их FF.

[GoleadoR]

Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии.
Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.
Приехали они и прапорщик им говорит:
- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...

________

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром
парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции

[Voinyshka]

Приходит мужик в ресторан, присаживается за столик и просит меню.
Делает заказ официантке:
- Принесите мне вино 1974 г. с 256 поляны!
Официантка приносит заказ. Мужик сделал глоток и снова зовет официантку:
- Это вино не с 256 поляны, а с 257!
Официантка:
- Какая разница, там расстояние всего 2 см.
Мужик разозленно нагибает официантку, один палец вводит в п..ду, а
другой в ж.пу. Поднимает девушку и подносит пальцы к носу:
- Чувствуешь разницу? А расстояние всего 2 см!

[BRAZ1Lец]

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
***
Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты
БраМос, он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва.
И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон,
но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
***
Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них
лопнула шина.
Программист:
- Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник Hotline:
- Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
- Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все
опять будет в порядке.
Руководитель Public-Relation:
- Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в
чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.

[Skifman]

Сидят мужики, бухают. Вдруг пришельцы летят на тарелке, вылазиют и говорят: "Если мы через три дня прилетим и вы нас не удивите, мы Землю уничтожим!", ну и улетают. Мужики в шоке расходятся по домам....
Проходит 3 дня, мужики про все забыли, сидят бухают, тут раз, инопланетяне летят. Че ж делать а?... Взяли мужика одного в землю закопали, только х@й оставили........
Проходит еще 3 дня, инопланетяне цже прилетели домой. Их командир их спрашивает:
-Ну че уничтожили Землю?
-Нет-отвечают инопланетяшки.
-А че случилось? Они вас удивить смогли?
-Да у них токой цветок есть его лижешь, а он растет!
-А кусать пробовали?
-Да
-И че?
-Корень вылез п@з@ы дал!

[torigo]

Спорят русский, грузин, молдаванин.
Грузин берет ящик Боржоми и выбрасывает в огонь.
Русский и молдаванин: Ты чего больной, зачем выбросил?
Грузин: да у нас этого гавна навалом!
Молдаванин берет ящик вина и выбрасывает в огонь.
Русский и грузин: Ты чего больной, зачем выбросил?
Молдаванин: да у нас этого гавна навалом!
Русский думает, что же такое выбросить, берет грузина и кидает в огонь.
Молдаванин: Ты че совсем охренел!!!
Русский: да у нас этого гавна навалом!

[TORPEDO-RG]

Диалог на московской улице:

-Мальчик, мальчик, а какие футбольные команды ты знаешь?
-"Реал", "МЮ", "Бавария", "Лион"...
-А футболистов каких?
-Буффон, Каннаваро, Зидан, Анри, Шевченко...
-А из России кого-нибудь знаешь?
-М-м... А Россия - это где?

[Voinyshka]

Штирлиц знал навернека.Наверняк тоже знал Штирлица.

-Вовочка пошли в вестебюль там Маша, минет всем делает.
-Да?!!!А что такое вестебюль?

[WoVaN]

Американец,Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше.
Американец:
-Наш кинконг такой большой,что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Японец:
-Это ерунда,вот наш кинконг такой большой,что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.
Русский:
-Ох и дураки же вы,эти две неизвестные планеты,яйца нашего кинконга.