Шутки, байки, анекдоты...

[FanFCBM]

Пошел Шрек...минут через 5 вылетает,глаза кровью налились,кулаки сжаты,орет:
- Бл@ть,кто такой Ющенко?!

Плохой анекдот! Человека отравили! А тут еще и смеяться надо!

[Barry WILD]

Не, хороший анекдот! Даже мой батя смеялся.

[Дани]

-Девушка где работает ваш муж?
- В крематории
-А ,что он там делает?
- Жжот

[N.1.K.]

Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву нах*й!

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ??

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!

Если у вас «Мегафон» )))
Способ, как отправить СМС с мобильника при слабой сети:
Набираешь текст, нажимаешь на кнопку отправить и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 и тд. метров (у кого как сил хватит) Главное поймать его после.

[galogen]

На даче у Егора Титова прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Егор говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Егор, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

*********************
Матч ЦСКА-Спортинг, счёт 3-1, 89 минута матча, и тут к Газаеву подходит Пельш с цветами и говорит: "Это был программа "Розыгрыш"...
*********************
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет? Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала?
- Да я сама - Бышовец...
******************
Как то раз приходит мужик в церковь к батюшке и говорит...
- "Батюшка, такой грех у меня на душе, хочу исповедоваться!"
Святой отец ему в ответ:
- "Ну рассказывай сын мой, что у тебя случилось. Бог милостлив он все простит"
Ну мужик и повествует......
- "Прохожу я как то мимо дома своего старинного друга. Давно его не видел. Ну думаю, дай зайду, проведаю его. Захожу значит, открывает дверь жена, говорит *мужа нет, присаживайся и подожди*. Жду час. Жду другой. Друга нет. Время позднее. Пора и честь знать. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Вдруг...... БАЦЦЦЦ Ливень...... я без зонта....... а жена ЕГО аЙЙйййййй какаЯЯяяя симпатиШная женщина.... Ну что ж я мокнуть буду..... думаю *Тра@ну ка
я ее*
Святой отец :
- "Сын мой. Плохо твое дело большой грех взял ты на себя. Прочитай
Отче Наш три раза. Бог милостлив! Все простит!"
Мужик:
"Батюшка! Так это еще не все! Значит, тра@нул я жену. Во думаю делов натворил.. Пора сматываться. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки.Зашнуровываю шнурки. Тут.... Открывается дверь.... заходит дочка... Айййййй какаАААААя симпатиШная девоЧка))...... А на улице ливень.
Я без зонта! Что же я мокнуть буду!?!!! Думаю *тра@ну ка я и дочку*.....
Святой отец:
- "Ну сын мой, даже не знаю что сказать тебе. Слишком тяжек твой ГРЕХ! Поставь 60 свечек за здравие этой семьи! Боженька милостлив, все простит"
Мужик:
- "Батюшка! Так и это же еще не все! Тра@нул же я дочку.. Ну думаю, все бежать пора. А то делов-то делов.. Мама дАрАгАя. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Тут ливень.... Я без зонта.... А там льет стеной. И Тут БАЦ..... открывается дверь)) Залетает Аййййййййй какАяяяя симпатиШная СААААбачкАААААгы. Ну а я что??! Мокнуть буду. Думаю тра@ну ка я и собачку
Святой отец. так задумчиво посмотрел на мужика и говорит....
" Сын МОЙ, а не ПОШЕЛ бы ты на х@й отсуда..... ПОКА ЛИВЕНЬ НЕ НАЧАЛСЯ!!!!!!!!!"
***************************
поздно вечером участковый идет по парку. слышит - кусты трясутся.
он подходит, спрашивает:
- эй вы там, по согласию?
мужской голос отвечает: - по согласию.
участковый: - а я не тебя спрашиваю.
женский голос: - по согласию.
участковый идет дальше. слышит, опять кусты трясутся. он подходит,
спрашивает:
- эй вы там, по согласию?
мужской голос отвечает: - по согласию.
Участковый: - а я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос: - по согласию.
участковый идет дальше. опять кусты трясутся. он подходит спрашивает:
- эй вы там, по согласию?
мужской голос отвечает: - по согласию.
участковый: - а я не тебя спрашиваю.
- а я здесь один.
************************
Тихий летний вечер. Темнеет. Выходит мужик погулять с
ротвеллером погулять в парк.Вдруг слышит какие-то стоны в кустах.
Он туда, а там трое парней девушку е@ут.Собака сразу в оскал,
парни приутихли.
-Так,вы что тут делаете???
-Да вот мужик, мы тут с девушкой сегодня познакомились, а она
такая безотказная, ну что любому даст.
-Да ладно?!Что вобще всем???
-Да серьёзно!Хочешь,сам попробуй!Только мы уже закончили
а ты продолжай!
Ребята ушли и только он пристроился, вдруг откуда ни возьмись
включаются фары и из авто вываливаются четверо ментов с
калашами наперевес.
-Мужик!Ты что здесь делаешь???
-Да вот.Жену е@у...
-Ой ты уж извиняй,мы то не знали...
-Да я тоже не знал пока фары не включили....

[Killa]

Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица роющегося в его сундуке, что вы тут делаете спросил он? Жду трамвая ответил Штирлиц!!!!! А ну тогда ладно! И Мюллер удалился. По дороге он подумал, какой трамвай??? И он вернулся в свой кабинет, где Штирлица уже не было!!!!!
Наверное уехал подумал Мюллер.

Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему:
- Купи батон хлеба, а если будут яйца - возми десяток...
Приходит программер в магазин, говорит:
- Дайте батон... А Яйца есть?
- Есть!
- Тогда дайте десять батонов...

Винипух с пятачком пошли брать интервью
у снежного человека. Подходять они к пещере и винипух вспоминает что забыл видео камеру. Винипух и говорит, вот тебе пятачок диктофон иди бери интервью у снежного человека. Потом виниппух приходит в пещеру, и видит что пятачок лежит с порваным ртом, Винипух включает диктафон и слышит :
"Здравствуйте а это Вы снежный человек " ,
"Да",
"А можно у вас интервью взять"
"Да можно"
"Но это же не интервью"
"Бери, Бери"

Василий Иваныч (ВИ) идет по отбитому у белых городку, видит магазин с названием «У нас есть всё!». Из магазина выходит Петька (П).
ВИ: - Петька, шо правда в магазине всё есть?
П: - Правда Василий Иваныч, вот попросил 2 кг муравьиных ушей и тока глянь – взвесили, еще и скидку дали!
ВИ: - Ну я щас им такое закажу, чего у них ваще нету – два Нихера!!!
ВИ заходит в магазин и требует у продавщицы:
- Мне два Нихера!
Продавщица вызывает завмага (ЗМ).
ЗМ: - Кому здесь нужны два Нихера?
ВИ: - Мне! Хыхыхыы
ЗМ: - Идите за мной…
Заходят в какую-то комнату, ЗМ выключает свет:
ЗМ: - Ну, видите что-нибудь?
ВИ: - Нихера!
ЗМ: - Ну, вот, берите две штуки и в кассу!


Идет почтальон, разносит почту. Подходит к одному дому, смотрит на заборе надпись: "Осторожно! Собака". Почтальон постоял, почесал репу, посмотрел вокруг - собаки не видно не слышно. Думает: "Зайду ка я, нет ведь никакой собаки". Заходит и слышит где-то слабое повизгивание и поскуливание. Тут из дома выбегает мужик и орет почтальону:
"Вы что ослепли все что-ли или читать разучились? Ты уже третий за день, кто на собаку наступает!"



Идет Штирлиц по лесу и видит в дали голубые ели..Но кагда он подошел поближе, оказалось, что голубые не только ели , но и пили

[Дани]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.

Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо:
- Ты кто? — спрашивает банкир.
- Я — п@здец!
- А почему ты такой жирный?
- А я не жирный, я — полный …

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки.
А жена ему: «А ну дыхни!!»
В общем, глупая нелепая смерть!..

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать.
На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, совсем, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Стоять! Предъявить документы!
- А в чем, собственно, дело?
- Да ни в чем… Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе — гуляем…
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает — но здесь гулять недостойно для добропорядочных и психически здоровых господ…
- Почему это?!
- Здесь минные поля…

На плацу стоит рота солдат на построении. Сам генерал решил поинтересоваться как кормят солдат в столовой.
- Ну как вас кормят?
- Тишина…..
- Выходит хорошо?
- Тишина…..
- Выходит плохо?
Один самый смелый солдат сказал:"Товарищ генерал, входит плохо, выходит хорошо ! "

ОТ ЧЕГО У ЛЮДЕЙ БЫВАЕТ ПОХМЕЛЬЕ? КОГДА ЧЕЛОВЕК ПЬЁТ В ОРГАНИЗМЕ ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, А С УТРА ОСТАВШИЕСЯ В ЖИВЫХ УСТРАИВАЮТ ПОМИНКИ.

Приходит парень домой вдребезг пъяный, ложится спать, но а на утро просыпается весь побитый. Ну и спрашивает у отца, что и почему ведь домой пришел не битым. Тот ему отвечает:
- Ты, сынок сильно бушевал, вот и пришлось тебя…
-Ладно,па, больше не буду, но ты и не бей больше…
На следующий раз та же история. Ну и сын снова у отца допрашиватся, почему, мол побил. Тот ему отвечает:
-Знаеш, сынок, когда ты мотерился на весь дом, то я терпел, когда ты бил стекла, я терпел даже когда ты бил родную мать. Но когда ты насрал посреди комнаты, постовлял в гавно спички и заявил:"Знакомтесь, это ежик, он будет у нас жить."Тут уж я сорвался…

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): — а зачем вам голова?
(Б): -ну,…для адекватного анализа и осмысления поступающей извне
информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!

*

[vos]

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?


Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!


Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали. Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Эх, не твой день сегодня, девочка!


... Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей- нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосывсклокочены, и т. д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасилипоправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
... Добрый член!... ой... Толстый день... ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!


- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!



К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы.
Парик остается в руке у спасателя.
Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
- Так ты еще издеваться, СУКА, вздумал!

[vos]

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел на х*й отсюда!"...


В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря М-3500".
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.


Сенсация в мире шоу-бизнеса!
Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, х*й откусим"

[vos]

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю хуйню несёте!